太久写不了文字，常常在凌晨点开网页后沉默，是不是内心变得丰盛了，反而无从说起。
一直没想过要改变的却不停在刷新，许多许多都渐渐习惯积蓄在心里，我不提你不忘记。
有过一段甚至几段突如其来的意外。我试着狠心过，也心软着。半夜流落在马路边疯狂的哭泣。故意消失让一些人过度紧张。捡着摔坏的电话追逐。抽不属于自己的烟。冷眼面对过一个人的怒吼。和陌生女人策划一系列演戏到结局未善终。这么长的时间里，得到过很多。我已经变得不清楚我是不是在渴望拥有一份完美的爱情，你或许已经给过我。我们曾经的开心那么多，幸福那么多。所以最后遗憾也那么多。
有一天，他再次说起那番感人至深的话，当下情绪不稳定的我就失声哭了起来。打电话告诉好友他的话触动了我，友不吭不响泼了我一脸冷水，我没责备她，我说你没有这份与众不同被爱的经历是体会不全的。撕出一张纸，继续哭。后来我明白，苍天不会再给机会了。时间交错的班车错过便是过了，不管你有多少怨念，以及多少不情愿。终究也是不会眷属。偶尔一个陌生来电，接后响起了熟悉的声线，平淡的问候一切，诉说呼伦贝尔的三月飘雪。挂断之际。我才知道我原来早已释怀，你也是吧。
连你也开始知道我会说的都是狠话诸如那些“你不得好死。我一辈子都恨你。”都是假的。我怎么会让你去死，怎么会能恨你。直到开始出现后悔。我也只能靠着发的短息去传达那几句悔恨煽情的言语，因为我不勇敢。不勇敢原谅自己原谅你。报复不是勇敢，宽容才是勇敢。是谁说‘只有勇敢的人才懂得如何宽容，懦夫决不会宽容，这不是他的本性。’我不妥协。
再度情绪化的时候会试图寻找一份存在感来掩盖自己还会缺乏安全感。舍不得睡觉这句话早已深入贯彻。莫名其妙不愿入睡的习性应验了“拖延症”的大纲。每次入睡前都会变得沉重，感觉即将要一个人离群索居。长期恐惧入眠。久之则捣乱了上课，吃饭，娱乐。那段挣扎到自如应付随心所欲的过程，敷衍的，真心的，无功的，有过的，一个个人，一件件事。都是我累积的财富。也许在下个一生中再也没有机会与之重复重逢，但我也谢谢之至以来得到的帮助和体恤。
还是会克制不住那种无助，很努力的收，但仍旧崩溃。就躲在被子里。睡不着亦偷偷哭泣。我明白有些东西我们逃避了，可惜它还是难以解决。纵使有一天。那些还是不敢面对的，也仅仅是一个忘掉初衷的缘由罢了。
我依然有那么多乖僻陋习，能够既往不咎为数不多的那几个人，
我知道你们都在期许最后我们能够一齐拥有幸福。